Когда мне что-то приходит в голову, я стараюсь это записать. Обычно, для этого я использую «Word». Все записи складываются в отдельную папку автоматически. Потом запись я публикую в «Фэйсбуке», либо на своём сайте, либо в «ВКонтакте». Так как я удалился из «ВКонтакте» несколько месяцев назад, опубликованные некогда там мысли пропали. Сегодня наткнулся на папку, в которую всё складывалось и складывается. Опубликую здесь (на всякий случай) то, что, скорее всего не публиковалось в «Фэйсбуке» и, возможно, на сайте.
Фейсбук – лишь рис, и все мы в нём – креветки.
В выражении «А не тряхнуть ли нам стариной?» есть что-то печальное. Печалью веет и от «тряхнуть», и от «стариной». Первое – что-то явно бандитское. Второе – ассоциативно – антиквариат. Представляются пьяные матросы, ввалившиеся в антикварную лавку месье Зильбермана в полночь в Петербурге в семнадцатом году. Печальная фраза.
Всё, что он с таким трудом написал, главврач честно взял в кавычки, выделил, скопировал, вставил, распечатал и вручил со словами: «Сами видите. Диагноз налицо».
И вот апофеоз. Летающие грёбанные объекты, о которых не говорили, и информацию о которых скрывали все заинтересованные страны, вдруг напали на планету. «Ити твою мать!» — сказал бы Шариков.
Объекты атакуют все крупные города планеты. Ясно только одно: тарелку можно подбить из рогатки. Обыкновенной семечкой подсолнуха. И вот семена подсолнуха становятся стратегически важной продукцией. Всё-таки, оружие.
И что? Вроде как стыдно у «бандеровцев» семечки просить. А надо. Семечки нужны.
Оболванена, одурачена,
С паранойей и бредом обвенчана
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная, ты моя вечная…
Однажды Иисус загипнотизировал 5000 человек. Сделал он это абсолютно бесплатно и организаторам выступления сказал так: «Сейчас я покажу вам, как можно накормить людей. И если вы мне позволите, я научу их быть независимыми во многом».
Метафору организаторы не совсем поняли. Или точнее, не поняли совсем. На всякий случай позвонили фарисеям.
— Что? Научит?! Что вы сказали?! Как фамилия?! Отменяйте выступление немедленно!
Организаторы никак не могли отменить выступление. Вода становилась вином. Рыбы и хлеба было в избытке.
Внушить ненависть легко. Внушить любовь – невозможно.
Любовь может только родиться. Ненависть всегда внушается.
Любовь растёт, распускается, цветет, благоухает. Это всегда процесс, рост, а не митинг.
Вы всегда объясните, почему вы ненавидите, но почему любите — никогда.
Любовь – это тайна. Ненависть – это инструмент.
Вы очень рациональны, «умны» и бессовестны.
Почему?
В вас нет ничего своего.
Однажды Иисус очутился у Храма Христа Спасителя. Он попытался войти внутрь, но его не пустили.
— В таком виде нельзя! – заявили охранники.
— Но именно в таком виде меня знают все! Если я надену костюм, галстук и подъеду к Храму на «Бентли» — меня никто не узнает!
— В таком виде не положено, гражданин!
Иисус щёлкнул каждого из охранников по носу и растворился в воздухе.
Однажды Иисус увидел человека, гуляющего по воде. Немало удивившись, он подошел к гуляющему по воде человеку и спросил: «Что позволяет тебе делать то, чего не могут многие другие?»
Человек ответил:
— Вера в Иисуса, Господа нашего…
Иисус подошел ближе к человеку — оба они стояли на поверхности воды.
— Но у меня нет веры в Иисуса! И причина проста: я сам Иисус! Что же мне позволяет делать то, что делаешь ты?!
Человек стремительно ушел под воду. Было ясно – он утонул.
— Они никак не хотят думать. Решительно не хотят думать…
Иисус не спеша побрёл в сторону берега. Только рыбы разглядели лёгкую грусть на его светлом лице.
Путём нехитрых действий с калькулятором и изучением усредненных статистических данных обнаружил, что за прошедшие 100 лет умерло около 5 840 000 000 человек. Пять миллиардов восемьсот сорок миллионов. Если предположить, что в Рай попало около 10% (что, конечно, спорно!), то в Аду сейчас находится пять миллиардов 256 миллионов человек. Ежедневно (отбросив праведников) туда попадает около 110 тысяч человек. Все варятся в котлах или жарятся на сковородках. Вопрос: это сколько надо выплавить чугуна, чтобы удовлетворить потребности Ада только за период 100 лет? Невиданные объемы производства металла! Вот у кого надо учиться экономике!
С новой законодательной инициативой выступили Виталий Мизулин и Елена Милонова.
В рамках «Программы по дальнейшему усилению нравственности и морального облика молодежи, а также людей пожилого возраста» предлагается ввести обязательную фиксацию сновидений с целью недопущения просмотра сновидений эротического характера.
Россиян обяжут сдавать ежемесячные отчёты о своих сновидениях в специально созданную «Комиссию по Сновидениям». Чтобы предотвратить случаи подачи ложных и неполных отчётов о сновидениях, предлагается выборочно использовать возможности «детектора лжи».
За сокрытие эротического контента сновидений, недобросовестным гражданам грозит штраф в виде года исправительных работ строгого режима.
Информация проверяется.
Свои действия не согласовывал с властью.
Рассуждал на «неудобные темы».
На требования показать диплом — улыбался.
Пил вино, общался с «пятой колонной».
Успешно лечил, но в основном, занимался психопрофилактикой.
Ни разу никого не ударил.
Был добр, но решителен.
Был осуждён. Распят.
Канонизирован.
Смысл? Это кислота, в которой растворяются буквы и цифры. Тсс!
Снился долгий нудный сон: заседание Думы. Проснулся от громкого «Не верю!» Кричал парящий под потолком Станиславский.
Сны мне присылает, как правило, Хармс. Например, такой: вручают бумагу, корочку хлебную и пробку от пива со словами: «Отныне вы гражданин непровозглашённой республики!»
Просыпаюсь, разумеется.
Триггерный гипноз – придет серенький волчок, придет милиционер, придет… из детства
Придут педерасты, придут бандеровцы, придут педофилы, придут евреи…
Умереть быстро и легко.
И будто бы даже не я
И чтобы потом думали, думали, думали…
Чисто гипотетически. Ну, правда, просто интересно. Шариковы при встрече друг друга обнюхивают?
— Я тебе только добра хочу! Доченька, как ты не понимаешь?! Я же знаю! Повзрослеешь, одумаешься! Не надо тебе этого горя! Он же не из наших! Чёрт иноземный! Опомнись!
— Мама, отстаньте, я его люблю…
— Какое-такое «люблю», доченька!? Он же фашист! Он ирод несусветный. Треклятая сволочь, гадина такая, на дочку мою покусился, чтоб тебе крышка в гробу не захлопнулась! Доченька! Ибрагим Мустафаевич, такой прекрасный человек! Ты зачем в него плюнула?! Он шифер привёз, крышу будет чинить! Одумайся! Какая любовь?!
— Мама, я его люблю!
— Доча! Ты что?! Ты на него посмотри! Руки-ноги тощие! Очкарик — значит гнилой внутри! Он может даже гей! Или пидарас! Ты что, не видишь, господи, где глаза твои?! Ибрабим Мустафаевич вчера приезжал, букет роз оставил, шампанского бутылку подарил… Где глаза твои, доченька?!
— Мама, идите нахуй.
Когда взрывы чуть поутихли, когда вроде кажется, что вот оно — долгожданное спокойствие, урегулирование, мирные инициативы и прочее умиротворение, по законам жанра должны появиться либо Мизулина, либо Мизулин, либо останки съеденных понятно кем младенцев, либо педофил, стреляющий в мирных православных. Либо кружевные трусы, либо деревянные парашюты. Или
Сколько лет, столько зим. Так и живём.
1 комментарий
К внушенной ненависти почти всегда присовокупляют внушенную любовь. Потому что внушаемому необходимо обоснование: «Этого ты ненавидишь — потому что Того ты любишь!» И человек, объясняя почему он ненавидит кого-то, сразу ссылается на объект так называемой «любви».
Любовь истинная занимает душу целиком, вытесняя собой всё внушенное ранее и ненависти там нет места.
Чисто гипотетически. Ну, правда, просто интересно. Шариковы при встрече друг друга обнюхивают?
Им бы очень этого хотелось и, порой, инстинкт почти берет верх, но в последний момент они важно смотрят друг на друга и жмут руки.